人到中年，日子过得像杯温茶，不似年轻时那般滚烫，却多了几分沉淀下来的醇厚。可这年纪，也是最经不起折腾的——上有老要顾长宏网配资，下有小要养，身边的人情往来，更得拎得清轻重。 国学大师梁漱溟先生曾说：“中年人的智慧，不在于结交多少人，而在于懂得推开哪些不必要的门。” 深以为然。亲戚本是血脉相连的人，可有些亲戚家，走着走着就变了味，去了不仅捞不着温暖，反而惹一身不痛快。
中年以后，无论自家过得好不好，这4种亲戚家，能不去就别去，不是薄情，是高情商，更是对自己日子的负责。
一、总把“我家多厉害”挂嘴边，句句带刺的“炫富亲戚”家——去了纯属找气受 有一种亲戚，你一进门，还没坐稳，他就开始念叨：“我儿子刚换了辆新车，比你那辆强多了”“我闺女在大城市买了房，首付就掏了两百万”，哪怕你说句“今年收成还行”，他都能接一句“哦？比去年多赚了几千啊？” 话里话外，全是“我家比你强”的优越感。 你要是顺着夸两句，他更得意；你要是不搭茬，他又说你“不爱说话，是不是过得不如意？” 老话说“人比人，气死人”。中年人的日子，各有各的难处，谁家不是一地鸡毛裹着几分甜？总去这种把“炫富”当日常的亲戚家，听着那些带刺的话，要么忍不住跟自己较劲，要么憋着一肚子火回家，纯属给自己添堵。 高情商的做法是：过年过节发个问候信息就行，真要碰面，浅浅聊两句就撤。人家炫人家的，咱过咱的，不凑那个热闹，就不会受那份气。 二、张口闭口全是抱怨，三句话不离别人是非的“怨妇亲戚”家——待久了浑身带戾气 还有种亲戚家，你一踏进门，就像进了“负能量回收站”。 她能从早上的菜价，抱怨到邻居家的狗叫；从自己的老公没本事，说到亲戚家的孩子没出息。你想插句嘴劝劝，她立马拉着你说：“你不知道，隔壁老王家多抠门，上次借瓶酱油都要还半瓶；还有你三姑，上次办事偷偷赚了咱家里人的钱……” 全是家长里短的糟心事，没一句正经话。 古人说“近朱者赤，近墨者黑”。人是很容易被环境影响的，整天听这些抱怨和是非，你自己的心态也会跟着变差——回家看老公不顺眼，瞧孩子不舒心，连工作都觉得没劲。 中年人本就压力大，哪经得起这么多戾气缠身？这种亲戚家，偶尔路过打个招呼就行，千万别坐下喝茶聊天。咱要的是踏实过日子，不是当别人的“情绪垃圾桶”。 三、平时不联系，一找你就有事相求，把你当“免费劳力”的“功利亲戚”家——往来多了全是负担 “无事不登三宝殿”，说的就是这种亲戚。 平时过年过节连条信息都没有，可一旦有事，电话打得比谁都勤：“侄子啊，你懂电脑，来帮我家孩子修修呗？”“嫂子，你做饭好吃，我家办酒席，你过来搭把手？”更有甚者，直接开口借钱，还说“都是亲戚，你不帮就是看不起人”。 你要是帮了，下次他还找你；你要是不帮，他就到处说你“发达了就不认穷亲戚”。 俗话说“斗米养恩，担米养仇”。中年人的精力就那么多，自家的事都忙不过来，哪有闲工夫当别人的“免费劳力”？这种只在需要时才想起你的亲戚，心里根本没把你当亲人，只把你当“有用的工具”。 高情商的做法是：保持客气的距离，他打电话求助，就说“最近手头事多，真顾不上”，别不好意思拒绝。你的善良，该给那些真心待你的人，不是给得寸进尺的人。 四、总拿“我是为你好”当幌子，对你的生活指手画脚的“说教亲戚”家——去了就像上“思想课”，浑身不自在 “你这工作太不稳定了，赶紧辞了考个编制”“你家孩子都这么大了，怎么还不生二胎？”“你老公就该多管管，男人哪能让他这么清闲？” 一进这种亲戚家，耳朵就别想清净。他们仗着自己“辈分大”“阅历多”，对你的工作、家庭、甚至夫妻相处模式，都要评头论足一番，你反驳一句，他就说“我吃的盐比你吃的米都多，还能害你？” 老话说“清官难断家务事”，各家有各家的活法。中年人的日子，是自己一步步熬出来的，好不好只有自己知道，哪用得着别人指手画脚？ 去这种亲戚家，就像被迫上“思想教育课”，坐也坐不安稳，说也说不通，最后只能憋着气离开。倒不如平时少来往，有事发个信息问候，既能维持面子，又不用受那份罪。 梁漱溟先生还说过：“所谓人情世故，不过是懂得让自己舒服，也让别人自在。” 中年以后，精力有限，心思也该多放在自己的小家里。 那些让你添堵、惹你生气、给你添负担的亲戚家，不去，不是不懂事，是太懂生活了——咱要的不是“亲戚遍天下”的热闹，而是“日子安稳心不烦”的踏实。 把腾出来的时间，多陪陪身边的人，多顾顾自己的日子，才是中年最好的活法。这话，也得跟家里人念叨念叨，别不好意思拒绝那些不值得的往来，咱的日子，自己舒心最重要。
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